Lovisa

Vet att jag bara lägger in en massa tråkiga klipp hela tiden..
men grejen är den att när jag mår bra har jag ingen lust å skriva..
å när jag mår mindre bra så vill jag skriva men kan inte sätta ord på hur jag känner å tänker.
Tror dessutom jag skulle skrämma en hel del av mina vänner om jag skulle skriva ner hur jag egentligen
känner.. kan göra ett försök?

Ni vet känslan av att inte duga!? den har nog dom flesta haft nån gång..
jag har den hela tiden. särskilt nu när jag inte har nåt jobb.
iof så vill jag inte ha nåt jobb för tillfället eftersom jag vill gå utbildningen.. men ändå..
klarar inte av att gå hemma hela dagarna.. och det finns faktiskt inte så mycke
å hitta på när dom flesta jobbar. särskilt inte nåt som inte kostar.. å det skulle bli rätt dyra dar,,
vet inte ens när jag får pengar nästa gång.

Igår och idag har jag haft sån grym ångest. Ångest över att jag inte gör nånting av mitt liv.
kändes lite bättre då vi va borta å såg på idol hos johan.
men när det sen kom en serie på tv som jag absolut inte tycker är bra blev jag så jävla rastös
å kände av den där ångesten igen. så jag gick hem.. och åt.. när jag ätit klart kom rastlösheten
igen. kände att jag behövde komma ut så följde zekka hem från johan å sen gick jag en promenad.
men blev inte mycke klokare av det.

alltså.. jag kan verkligen inte förklara hur jag känner.. men jag är så trött på att inte va lycklig.
vetifan när jag va det senast. å dom där 00.00 önskningarna funkar ta mig fan inte (:P)
klart man har lyckliga stunder.. som när jag är med william. Min ögonsten. och Melwin..
som börjar bli så stor nu. vissa ögonblick med dom är oslagbara.
men annars då? dom träffar jag kanske en helg på 2 månader ungefär.. om ens det.
jag mår bättre när jag är med mina vänner.. men lycklig kan jag inte säga att jag är,
å det beror inte på nån av dom. inte vad jag vet iaf:.

fattar inte ens va jag skriver det här för.. det här borde stå i ett hemligt word dokument som
bara är för mig.. men vad ger det då egentligen.. fast iof.. vad fan ger det här..

skulle verkligen kunna döda för å röka.. men jag ska inte! lovar.
är därifrån en hel del av rastlösheten kommer oxå..

tom förra veckan när jag hjälpte robert å packa varje dag å sen städa å sen flytta så
kändes det bättre än å bara sitta hemma även fast det är skittråkigt å göra sånt.
men jag behöver nåt å göra på DAGARNA.

sen ifall det blir så att det blir flytt till skövde kommer jag ha grym ångest över det istället..
för jag vill inte till skövde. jag vill gå utbildningen men jag vill inte till skövde.. även om
jag vet att det KAN va bra för mig. men det KAN också va dåligt för mig.

jaja.. den som lever får se.

frågan är om man har viljan till å se. egentligen
just nu har jag det inte. men det går över